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    Sois un chrétien du livre des Actes

    Par Samuel Peterschmitt 

     

    Pour voir le culte ,cliquez sur ce lien:

    http://www.porte-ouverte.com/?action=cultes_en_ligne&menu=2&culte=493&categorie=flv

    Resumé

    La prophétie est une manifestation de l’Esprit de Dieu et non de la pensée humaine. Elle n’a pas plus de rapport avec la capacité de pensée et de raisonnement humain que le fait de marcher sur les eaux n’en a avec la capacité d’équilibre du corps humain. Nous verrons ensemble ce que signifie prophétiser, son importance, comment l'exercer, dans quel cadre, quelles sont ses limites, et comment l'éprouver.

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    témoignage Marie Helene .

     


    Je suis chrétienne, j'ai 4 enfants :trois garçons et une fille que j'aime beaucoup.Yann mon fils ainé est né en Janvier 1985 et demeure actuellement à la maison en attendant de trouver un appartement, ayant une formation bac pro dans l 'électromenager il rend service quand on lui demande ,Jonathan,mon second fils est né en Octobre 1991,il souffre d' autisme avec un retard intellectuel et a souffert d'hyperactivité, malgrés cet handicap il est plein d'amour, de gentillesse,il sait lire écrire compter,utiliser l'ordinateur,il aime la louange,Emmanuelle ma fille est née en Décembre 1992,actuellement elle est lycéenne et passera son BAC S  en Juin 2011. Jérémy non dernier fils est né en Juillet 2004,c'est un bel enfant et a déjà de bonnes capacités,il est beaucoup aimé .


    Je connais la présence du Seigneur depuis mes 10 ans,cela a commençé lorsque j'ai appris que j'étais de la DDASS,c'était à l'école à la rentrée des classes,lors de l'appel,des enfants ont dit au maître d'école: "comment se fait il que tu t'appelles V. alors que tes parents s'appellent C.?"Le maitre d'école à alors dit devant tout les élèves c'est parce qu'elle est de la DDASS, je ne le savais pas ,tout s'était écroulé autour de moi, et c'est dans la cour de récréation le matin même que j'ai levé les yeux vers le ciel et ai dit ": Heureusement il y a Dieu" Dés ce jour ,je me suis attachée à Dieu , je me confiais en Lui, lui disais tout ,je l'appellais " mon tendre pére",Jesus "mon frére bien aimé" et le Saint-Esprit " mon meilleur ami", pourtant personne ne m'avait parlé de Dieu(mais je n'en suis pas totalement sûre car j'ai perdu la mémoire de mes 10 premiéres années à cause du choc émotionnel que cela m'a donné, et le frère de ma mère adoptive qui pour moi était ma mère,était prêtre) ,je ne connaissais pas la Bible ni les églises évangéliques, j'ai connu les moqueries,la " persécution quotidienne" des autres éléves durant plusieures années (5ans) ,et du maitre d'école(2 ans).la risée était quotidienne,même lorsque j'allais au centre aéré durant les vacances,je prenais pour les bétises des autres élèves,je me faisais traiter d'orpheline,l'on m'insultait,l'on se moquait de mon nom le transformait,de mon prénom,l'on se moquait de mes vétements,de ma coiffure et je n'en parlais à personne,je n'en ai parlé à mes parents qu'à l'âge de 28 ans lorsque je me suis convertie.

    Vers mes 16 ans, suite au déçés de mon frère adoptif Daniel avec qui j'étais proche et que j'aimais plus qu'un frère ,mon regard s'est posé sur une tombe israelite qui se trouvait en face de la sienne, le défunt s'appellait Isaac Zilberstein, le Seigneur m'a touché au plus profond de mon coeur,j'ai ressenti une grande compassion et un grand amour pour le peuple juif,de cet amour qui bouleverse le coeur au plus profond , et lorsque je lisais ou regardais des films, reportages sur la shoa, la guerre 1939-1945 contre les juifs,mon coeur était bouleversé, comment pouvait-on faire de telles choses?j'aime ce peuple et de tout coeur je souhaite que le salut en Jesus le touche, qu'il reconnaisse et révére Son Messie, le Oint de D.ieu.je suis heureuse pour mes fréres et soeurs qui ont franchi le pas qui ont reconnu et qui aime leur Messie, notre Seigneur et sauveur Jesus Christ Yeshoua Hamachia.

    J'ai cherché le Seigneur, et vers mes 12 ans j 'ai été au cathéscisme et allais à l'église catholique le Dimanche,car j'avais parlé de Dieu à mes parents,il m'avaient interdit d'aller à l'église apostolique qui se trouvait à côté car pour eux c'était une secte, j'avais pour ami un prêtre l'Abbé Millaud,cadeau du Seigneur pour moi,qui me soutenait me consolait de mes souffrances,l'on parlait de Dieu, un jour il m'avait même donné une Bible,c'est alors que je me confiais en Dieu et reçu le don des chants en langues vers mes 16 ans le Saint Esprit m'avait saisi chez moi,dans ma chambre, je chantais, je dansais pour mon Seigneur je l'adorais de tout mon coeur, je me prosternais devant Lui,il était tout pour moi, je passais des heures le soir à lui parler, assise dans mon lit, mon coeur bouillonnait pour lui et un jour un parfum merveilleux à embaumé ma chambre,j'étais en adoration devant le Seigneur pour sa mort sur la croix,je n'ai jamais oublié ce parfum si doux si déliçieux ,un peu comme la rose le lilas et je l'adorais encore plus,(en écrivant cela mon coeur est bouleversé et des larmes coulent ),à cette époque pourtant je ne connaissais pas les églises évangéliques,protestantes,et mes parents ne souhaitaient pas que j'y aille, à cette époque je n'avais pas pleinement conscience que j'étais dans le vrai.

    Plus tard ce fut un autre prêtre qui offiçiait à la messe le Dimanche, mais il parlait de politique je ne suis plus retournée à l'église, mais j'avais toujours faim et soif du Seigneur et l'ennemi en a profité pour me détourner et m'amener à pécher (pardon Seigneur pour tout le mal que je t'ai fait dans mes temps d'errances,d'ignorance,comme j'aurais voulu ne jamais te faire souffrir toi qui est si merveilleux,si admirable),l'ennemi m'a détournée vers les sciences occultes,alors que je cherchais à connaitre davantage le Seigneur ,je ne savais pas que cela provenait de l'ennemi, j'étais étonnée que les rares voyants que j'avais vu ne me parlaient jamais de mon amour pour Dieu et de ma recherche constante de Dieu,je ne savais pas que ces choses étaient en abomination devant Dieu et porteuses de malédictions familiales,( lisez DEUTERONOME 18 verset 10 à 14 c'est très important),

    Vers mes 15 ans, le Seigneur avait touché aussi mon coeur pour les gitans,les gens du voyage de la même manière qu'il avait touché mon coeur pour les juifs ,alors que je cherchais Dieu et voulais rencontrer des gitans dans leur campement, afin qu'ils me parlent de Dieu,l'une d'elle qui était foraine,m'avait parlé de gens qui parlaient sans cesse de Dieu mais elle m'avait dit à la fin n'y allez pas,j'avais 16 ans et demi,mais j'étais tellement affamée que j'y suis allée,malheureusement pour moi car en fait c'était plutôt du nouvel age,mélange de religions orientales,tantrisme ,méditation,occultisme magie blanche, sexualité,j'ai été subjuguée,j'ai été naîve ,cela duré 4 ans,dés le début j'ai été attaquée spirituellement, dans ma santé,ma vie alors a été un échec, ce n'est pas dans ces voies que l'on trouve le Seigneur ni le bonheur,ni la liberté,c'est un piége pour vous perdre ,dés lors j'avais perdu les dons que j'avais reçu,la comunion que j'avais avec le Seigneur,je ne croyais plus la Bible et voyais Jesus tout petit .

    Mais le Seigneur dans sa grande bonté m'a ramenée à Lui fin 1986,j'ai été convaincue en lisant un livre qu'un frère chrétien( membre de cette famille mais qui ne la suivait pas dans leurs croyances) qui s'appelle Pierrot T. m'avait prété (sois béni Pierrot pour cela dans ta marche avec Jesus) Afin que les chaines tombent de Sergine Snanouj, pourtant il m'avait parlé du Seigneur,j'avais refusé d'y croire,alors il m'avait prété ce livre,Gloire à Dieu, en le lisant j'ai été convaincue de péchés,j'ai confessé mes péchés à Dieu dans la repentance,j'ai jetté tous mes livres ,même j'en ai brulé,jetté boule de cristal etc... j'ai mis ma vie en règle puis j'ai fréquenté L'église évangélique de pentecôte de ma ville ,j'ai pris mon baptême convaicue par le Seigneur,je dirais plutôt poussée préssée par le Saint Esprit et la joie et les dons étaient revenus ainsi qu'un feu dévorant,je chantais en langues de tout mon coeur,j'étais trés assidue aux réunions trouvant qu'il n'y en avait pas assez ,j'avais une faim,une soif,je me sentais conduite vers la délivrance,le combat spirituel,l'intercession ,l'entraide ,mais il n'y avait pas cela dans l'église,j'ai connu des frères et soeurs qui m'ont emené à une convention chrétienne à Toulouse et suis passée par une délivrance,cela s'était passé facilement,mais comme j'avais dit que j'avais parlé en langues dans mon enfance qu'il datait d'avant mon entrée à l'église évangélique l'on m'avait interdit de parler en langues et cela m'avais bloquée car déjà je combattais en langues et en français ,je priais j'intercédais,j'avais des paroles prophétiques .Combien est véritable la parole du Seigneur: Faute de connaissance mon peuple périt. Osée 4 v 6

    J'ai eu des échecs conjugaux, j'ai connu la violence conjugale et j'ai du me séparer car trompée,menaçée de mort ,par 2 fois il a tenté de me tuer et j'ai élevé seule mes trois enfants durant 9 ans (à cette époque nous n'étions pas mariés,nous devions le faire,je ne connaissais pas les enseignements sur le mariage la famille selon la Bible qui est tellement limpide à ce sujet ,je vous la recommande et j'invite vraimment les églises,les pasteurs,les anciens à parler des fiançailles, du mariage pendants les réunions le Dimanche aux réunions de semaine, réunions de jeunes , pas seulement durant les réunions prénuptiales,c'est tellement important car le monde est opposé à Dieu et pousse au péché de plus en plus).

    Puis je me suis mariée en 2004 avec un chrétien qui était un ami pour moi,nous étions amis depuis plusieures années,nous nous entendions bien, une première fois en 1997 ,il m'avait demandé en mariage j'avais refusé puis les sentiments sont venus,il y a eu des combats pour arriver jusqu'au mariage en 2003 ,nous avons un enfant ensembles ,à la suite de gros problèmes familliaux il y a eu divorce en 2008,depuis je vis seule avec mes 4 enfants,et un seul désir vis à vis de ma famille,la restauration, j'ai été convaincue par le Seigneur un mois aprés la prononçiation du divorce,je suis passée par la conviction de péché, la repentance,j'ai crié à Dieu ,j'ai pardonné les erreurs et demandé pardon à mon mari,je lui ai expliqué ce qui s'était passé,demandé la réconciliation,le remariage ,nous nous sommes réconçiliés ,amicalement pour le moment, sans vivre ensembles,sans rapports intimes par obeissance à la Parole de Dieu, car il ne souhaite pas se remarier,cela est dur,mais je compte sur le Seigneur pour la restauration de notre mariage,pour moi il demeure mon mari devant Dieu,même si devant la justice humaine nous sommes divorçés,le Seigneur m'aide à demeurer fidèle et lorsque l'épreuve est trop dure il me réconforte dans la prière et me relève.

    Malgrés cela, toujours je me confie en Lui, j'aurais voulu ne pas avoir connu ces périodes difficiles , être la femme d'un seul homme, en fait, quand j'étais enfant, je ne voulais pas me marier,ne pas avoir d'enfant ,être nonne, consacrée à Dieu, (gloire à Dieu l'on peut être consacrée à Dieu sans être nonne ,mais je ne le savais pas à l'époque!)mais l'ennemi connait les plans de Dieu et profite de l'ignorance de ses enfants pour tenter de déjouer les plans de Dieu, mais Gloire soit rendue à Dieu car Ses plans s'accomplissent toujours.
    Durant ces périodes d'épreuves je ne mettais pas la faute sur Dieu, non, mon coeur l'aimait et l'aime toujours pour ce qu'Il est, je ne me range pas du côté de ceux et celles qui accusent Dieu, je me range du côté de ceux qui l'aiment qui le servent et le révérent , de ceux pour qui le Seigneur est tout.De ceux qui se consacrent de tout leur coeur à Lui.


    Depuis ma conversion,j'ai rencontré des frères et soeurs gitans tziganes manouches...et je suis heureuse lorsqu'ils rencontrent Dieu et le servent,leurs prières sont émouvantes car c'est avec leur coeur qu'ils parlent,je suis déjà allée à des réunions de Vie et lumière,je discutais aussi avec eux et fraternisais .

    Depuis 2000 je fréquente une église africaine ,La Mission Evangélique Source de Vie,j'aime les louanges africaines qui glorifient Dieu,j'aime l'enseignement donné ainsi que la vision de l'église: Un asile sur les hauteurs afin de venir en aide aux démunis aux blessés de la vie.le pasteur en est Emmanuel Lagui son épouse Chantal sert le Seigneur notamment dans la louange,l'intercession,l'entraide,ils sont originaires de la Côte d'Ivoire,ils sont trés engagés dans le Seigneur le sevant et le craignant ,il y a plusieurs serviteurs et servantes de Dieu qui lui sont ainsi consacrés dans l'église et les entendre l'adorer, le révérer me remplie de joie,il y a aussi  Sylvie Corfdir
     qui est évangéliste. Plusieurs frères et soeurs sont impliqués dans le diaconat,et depuis Juin 2011 je suis diaconesse avec d'autres soeurs bien aimées et notre frère Zacharie qui est ancien depuis cette date ,il conduit aussi la louange lors des cultes ,dans la louange le Seigneur se manifeste, combien est merveilleue la Présence de Dieu,c'est Dieu qui y est adoré,qui est élevé,oh que chacun(e) puissent vraiment y être consacré dans sa vie de tous les jours.


    J'aime et je chérie la douce présence du Saint-Esprit, je le révére, je joue aussi du tambourin lors des louanges,je loue aussi le Seigneur avec du synthé chez moi, je ne connais pas le solfège et je joue d'oreille ,j'ai le désir aussi de le louer au travers du djembé . J'aime quand le Seigneur se manifeste, mon coeur s'incline et se prosterne devant Lui.

    J'ai reçu un appel du Seigneur dans ma vie , et il m'appelle à recevoir, garder et donner l'onction de Son Esprit, à habiter en moi, c'est aussi mon plus cher désir que Christ vive en moi et agisse comme Il veut,qu'il soit le Roi de ma vie et qu'il se serve de moi dans tout ce qu'Il désire,de même pour tous ceux et celles qu'Il a appellé dans son grand amour.


    Je veux être remplie de son amour de son ardente compassion pour les âmes , être animée de son ardente intercession en faveur de sa création dont nous faisons partie, avoir la compassion des âmes.

    Je suis dans la joie lorsque je vois ou reconnais l'un de ses enfants qui le chérissent, oui Il en est digne, approchez vous de Dieu vous qui ne le connaissez pas, laissez de côté vos préjugés, et vous verrez alors Sa douce présence vous envahir, vous comprendrez alors qu'Il est vivant, et qu'Il est réellement ce qu'Il dit qu'Il est, Il s'approchera de vous, oh aujourd'hui si vous entendez sa voix, n'endurcissez pas votre coeur, le Jesus que je vous présente n'est pas un Jesus de fable, mais le Dieu vivant et vrai qui se souçie de chacun de nous, laissez le se manifester à vous.
    Je ne suis pas la seule qui témoigne ainsi de Lui, beaucoup à travers le monde ont expérimenté la véracité des Saintes Ecritures et la science peu à peu prouve son existence.
    J'ai un grand amour pour mon Seigneur je l'aime de tout mon coeur et je veux l'adorer, l'honnorer parler de Lui ,c'est pourquoi je le fais au travers de ce site :

    Vivre avec Jesus sur

    http://jesusnotreseigneur.kazeo.com/

    http://jesusnotreseigneur2.kazeo.com

    jesusnotreseigneur.blogspot.com
    sur facebook aussi

    Le Seigneur me pousse à aimer mon prochain, à ressentir ce qui se passe dans leur coeur, à avoir compassion, Il m'a accordé la grâce d'être sensible à mon prochain, oh qu'Il soit béni pour tant de bonté.

    Que le Seigneur bénisse chacun chacune abondament, et se révele toujours plus à nos coeurs,que ses plans et ses projets trouvent leur plein accomplissement dans vos vies.Soyez abondament bénie(e)s.

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    J'avais abandonné le Seigneur, volontairement

    je m'étais éloignée de lui...

     

    J'avais abandonné le Seigneur, volontairement je m'étais éloignée de lui. Je riais de sa parole, j'exécrais tout ce qui pouvait se rapprocher de Dieu.

    J'ai 25 ans. Je me suis convertie à l'âge de 16ans. Mon cœur était alors sincère, j'avais réellement rencontré Dieu, j'avais décidé de faire de lui le maître de ma vie. Je passais des heures entières dans la prière, je m'étais détournée de toutes mes amies dont les mœurs pouvaient avoir une mauvaise influence sur ma vie. C'était beau ! j'étais heureuse dans cette vie. Tout allait bien, jusqu'au jour où je suis tombée amoureuse d'un frère dans l'église.

    Je ne sais pas comment cela est arrivé. A cause peut-être de la promiscuité quelquefois trop poussée qui existe dans les églises surtout parmi les jeunes.
    J'admirais son zèle, son amour pour Dieu. J'aimais sa façon de prier. Je lui trouvais un visage semblable à celui d'un ange en exil, d'un prince oublié. Quand je le regardais je me disais « Oui, Seigneur, c'est lui ! Lui, l'homme dont j'aimerais être l'épouse plus tard »

    Je ne lui étais pas non plus indifférente et nos sentiments sont nés réciproquement. J'avais alors 18 ans et lui 24.

    Nous nous sommes dès lors lancés dans une relation dite « d'observation » afin d'envisager plus tard des fiançailles officielles et le mariage. Mais nous vivions cette relation en cachette pour n'attirer l'attention de personne. Et comme tout ce qui se fait dans l'ombre produit presque toujours de sombres résultats, nous avons commencé à nous embrasser, à nous toucher, puis à tomber dans le péché. En un an qu'a duré notre relation, nous avions forniqué 4fois. Il est vrai que nous en souffrions énormément, après l'acte on se sentait sales et coupables, on pleurait, on se confessait, on demandait au Seigneur Jesus d'intercéder pour nous auprès de L'Eternel.

    Mais tout cela devenait trop compliqué. Nous avions eu tort de nous lancer dans une pareille aventure. Nous étions à peine convertis, que déjà nous nous détournions de notre but principal à savoir « le royaume de Dieu » pour nous tourmenter sur un sujet comme le mariage (qui ne devraient être réservés dans l'église qu'aux âmes mûres spirituellement). Mon dynamisme spirituel en a pris un coup. Chaque jour dans mes prières, au lieu d'implorer le ciel pour les choses pouvant contribuer à mon avancement spirituel, je ne priais plus que pour le mariage « Seigneur fasse qu'on se marie, qu'on est de beaux, bénie le frère, donne lui du travail » telles étaient mes prières.

    A 19 ans, toute cette vie à commencé à me peser. J'ai rompu avec le frère et comme j'avais lié ma vie spirituelle à ma relation avec lui, je me suis également éloignée de Dieu. J'étouffais dans l'église où tout le monde se mêle de la vie de tout le monde.

    Je suis retournée à mes anciens péchés (masturbation, mensonge, tout ce qu'il y a d'abominable).
    A vingt quatre ans, j'ai sombré dans une profonde crise de désespoir. J'en étais arrivée à réfuter l'existence de Dieu. Je lisais toute sorte de philosophes, je m'entourais d'athées et j'appréciais leurs discussions, j'enviais leur savoir. Je pensais au suicide et mes lectures m'y encourageaient « Il n'y a pas de mort plus noble que celle que l'on s'offre volontairement » répétais-je constamment à mon entourage. Je souffrais, vivre m'était un tourment, un supplice. Je maudissais le jour où mes parents « par pure folie »  m'avait conçue. Mourir, mourir…j'y pensais jour et nuit. Je me haïssais et pour me consoler, je buvais et me masturbais constamment.


    Des gens ont essayé de me ramener à Christ, sans succès.  Je les envoyais paître en leur disait qu'ils étaient bien fous de croire ainsi éperdument à un Dieu qu'ils ne voyaient pas, un Dieu qui permettait que des enfants soient abusés par des pédophiles, un Dieu qui donnait toujours plus aux riches et toujours moins aux pauvres ! « Dieu, où ça ? avec le flot de malheurs sous lequel vous croulez, vous osez me parler d'un Dieu ? » disais-je souvent !

    Un jour pourtant une amie musulmane a demandé à me voir. Elle insistait depuis six mois déjà pour me rencontrer. Une après-midi ne supportant plus son insistance, j'ai cédé. J'ignorais que cette entrevue allait changer le cours de mon existence.
    Nous nous sommes vues dans un restaurant, elle m'avoua alors qu'elle avait donné sa vie à Jesus depuis quelques mois, que l'islam et elle c'était de l'histoire ancienne et qu'elle venait me voir parce que Dieu le lui demandait. Ses propos m'ont troublée, sa conversion m'a plus que jamais bouleversée. En rentrant chez moi, je me suis agenouillée, j'ai pleuré des torrents de larmes, je me suis confessée. Le lendemain j'ai rompu avec le garçon que je fréquentais et j'ai fais le choix de revenir à Jesus. Cela fait deux mois que ça dure. J'ai intégré une église. Mes yeux sont désormais braqués sur le royaume de Dieu. Je ne referai pas les mêmes erreurs que lors de ma conversion. Les fiançailles, le mariage, toutes ces choses ne viendront qu'après que je sois mûre spirituellement. Je ne suis plus pressée. Il y a des choses bien plus importantes pour Dieu que le mariage. Je ne veux plus me distraire dans ce genre de préoccupations. Je ne bois plus, je ne me masturbe plus. Je prie pour que Dieu me maintienne dans cet état. Telle le fils prodigue, je suis heureuse d'être revenue à mon père, lui qui ne met point dehors celui qui vient à lui.

    God bless U.

    E.
    Auteur : Mpika

    http://www.nycodem.net/lecture/affiche_tem.php?id=277

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    21

     

    J'étais un délinquant, mais Jésus m'a guéri par son amour.

    Maintenant, je suis... pasteur !

     

    Tout petit, j'ai été placé à la DASS. Mon Père était alcoolique et battait ma mère. J'ai grandi avec la haine dans mon cœur en voyant le visage de ma mère bleui par les coups chaque jour. Très vite, j'ai eu de la haine envers les autres et je suis devenu un voyou.

    Pour faire plaisir à quelqu'un, je suis entré dans une réunion et là des frères chantaient des cantiques et ces mots d'amour inondaient mon cœur. Le Seigneur, à ce moment-là, a mis une petite graine en moi. Cette petite graine laissée par mon Sauveur est devenue une belle plante car je ne pouvais plus me passer de réunions. Et ayant trouvé mon Seigneur, j'ai très vite décidé de le suivre en comprenant qu'il est la Vérité.

    Moi qui était un vaurien, avec la haine dans mon cœur, Jésus a fait de moi un de ses disciples. Comme Jésus fait tout à merveille, il m'a choisi pour le servir. Maintenant, je suis pasteur d'une église en banlieue parisienne (94). Toute la Gloire lui revient. Ouvre ton cœur toi aussi et il viendra y faire sa demeure.

     

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    C'est en prison que Dieu m'a révélé son amour !

     

    J'ai connu Dieu alors que j'étais adolescent. Il a changé ma vie. Je me suis marié avec une chrétienne de mon assemblée, nous avons eu trois enfants qui nous ont donné beaucoup de joies et de satisfactions. Pendant plus de quinze ans, j'ai été président du conseil de l'assemblée. Côté travail, tout allait bien aussi, j'ai pu créer ma propre entreprise, mes clients me recommandaient à leur entourage et les occasions de témoigner de ma foi étaient constantes.

    Mais il m'a fallu chercher d'autres plaisirs, vouloir être admiré, jusqu'à me retrouver comme l'enfant prodigue dans la porcherie, puis devant les juges pour agression sexuelle, condamné à la prison, rejeté par mon épouse et la plupart de mes amis, rejeté par l'église aussi. SEUL bien qu'il faille partager la cellule avec d'autres détenus. SEUL avec ma culpabilité. SEUL, avec non seulement la condamnation et le rejet de la société et de l'église, mais avec mon propre rejet. SEUL avec le désespoir ! C'est la révolte qui m'a envahi, révolte contre moi-même d'abord, mais aussi révolte contre la société. Pourtant, Dieu ne m'a pas abandonné !

    La première marque de l'attention de Dieu pour moi s'est manifestée par la visite de l'aumônier : enfin quelqu'un qui s'intéresse à moi… Plus que cela, quelqu'un qui me fait un cadeau… cadeau qui m'a été utile chaque jour de ces quatre années et demies passées coupé du monde : la Bible. Mes enfants aussi ne m'ont pas rejeté, ni abandonné, mais venaient me rendre visite toutes les semaines. Cependant leur présence était aussi une épreuve, une honte pour moi (leur père, grand-père, beau-père en prison…) ! C'est là, dans cet état d'esprit d'incompréhension et de révolte que Dieu m'a montré qu'il m'aimait, qu'il me pardonnait. Pour cela, il m'a d'abord protégé de la violence, sous toute les formes que celle-ci peut revêtir. J'entends par là les violences physiques (qui sont pratiquement journalières), les violences sexuelles plus silencieuses car il ne faut pas en parler mais tout aussi présentes, le racket ou encore l'isolement.

    Oui, Dieu m'a "pistonné" en permettant que je ne sois que quatre mois en cellule double (et encore avec des hommes calmes, puis placé en cellule individuelle alors qu'en maison d'arrêt les prévenus sont souvent entassés pendant toute la durée de leur séjour. Pistonné encore, en obtenant un travail au bout de deux mois seulement (quand d'autres n'en obtiennent pas après deux ans). De plus, à des postes privilégiés où j'avais une grande liberté de mouvement. OUI je peux témoigner que Dieu a été mon Rocher, mon Bouclier, mon Asile Protecteur. Jésus a promis : « Voici je suis avec vous jusqu'à la fin du monde » et l'apôtre Paul de déclarer : «ni la mort ni la vie... ni les puissances… ne pourra nous séparer de l'amour de Dieu manifesté en Jésus-Christ notre Seigneur» Romain 8 v35 à 39.

    En plus, Dieu a mis sur ma route des aumôniers, de vrais frères pour venir à ma rencontre, pour m'assurer de son pardon, de son amour, pour me redonner l'assurance de sa grâce qui n'est conditionnée qu'à notre repentance, notre volonté de marcher dans et sur ses traces. C'est un détenu moine qui me l'a assuré comme tout à nouveau en me disant : pour nous les catholiques c'est le prêtre qui nous donne l'absolution. Vous les protestants vous recevez le pardon par la repentance directement de Dieu et tu ferais Dieu menteur ! C'est encore lui qui en réponse à mes pourquoi m'a répondu : dans ma communauté, nous disons : à nos pourquoi, Dieu répond : pour toi ! En effet, ce n'est pas la mortification, ni la punition qui peuvent nous apporter son pardon, mais CHRIST et CHRIST CRUCIFIE, CHRIST RESSUSCITE, DIEU FAIT HOMME pour moi, comme pour chacun de nous.

    Les semaines, les mois, les années furent longs, mais la présence de Dieu fidèle… que ce soit au travers d'une lettre, d'un merci, d'une main tendue, d'un sourire ou seulement d'un « bonjour », mais aussi d'un café offert, les témoignages d'amour ont été multiples et bienfaisants. Après la révolte et l'acceptation du pardon de Dieu il m'a fallu réaliser combien j'avais aussi besoin de pardonner ou plutôt de comprendre ceux qui m'avaient rejeté. Réaliser que le mal commis n'était pas qu'un péché contre Dieu, mais une souffrance pour ceux qui l'avaient subi. Donc de demander pardon, Psaume 69. Le rejet est resté, mais Dieu m'a consolé. La communion avec le Seigneur se rétablissait en abandonnant mon moi si puissant, en acceptant de ne dépendre plus que de Lui dans ce lieu de destruction mentale, ce lieu de haine, de violence de toute sorte. Les détresses que j'ai croisées, le détenu que je n'ai plus revu le lendemain car suicidé pendant la nuit, mes codétenus qui désespéraient dans les "pourquoi ?", dans les "jusqu'à quand ?" (que j'avais moi aussi adressé à Dieu) m'ont aussi aidé à détacher mes yeux de mon ego pour les diriger sur les autres, sur ceux qui ne connaissent pas ce DIEU D'AMOUR qui veut partager sa vie avec nous, en nous donnant la vie nouvelle par son Esprit en nous.

    Des portes se sont ouvertes, de vraies Amitiés se sont créées… (Le mal se changeait en bien). Nous rejetons Dieu chaque fois que nous lui tournons le dos, chaque fois que nous lui disons non, alors qu'il veut nous faire du bien. Le philosophe Jean-Paul Sartre a dit : L'enfer c'est les autres… pour moi je pense que l'enfer commence quand nous rejetons l'autre et que cet enfer devient réel si nous rejetons Dieu. Mais si je l'ai rejeté, cela signifie aussi que je le connaissais bien mal. Connaître, ce n'est pas seulement connaître le nom, la fonction, dire bonjour de temps en temps, non ! connaître c'est être un intime, c'est partager nos préoccupations, nos joies, nos espérances. Lorsque l'on connaît Dieu à ce niveau, on n'a pas envie de le rejeter mais au contraire, on recherche sa compagnie, on le préfère à tout autre. Lui me connaît et recherche ma compagnie malgré mes rejets, mon égoïsme, mon égocentrisme. Dans sa compassion, Dieu a envoyé les aumôniers afin de communiquer de manière concrète sa présence, par la communion fraternelle. Déjà à la prison des Baumettes, en commençant avec Jean-Marc, mais aussi des catholiques Pierre et Olivier.

    Je me souviens d'un jour où le découragement m'avait repris, après trois ans d'enfermement où je me disais : "A quoi bon continuer de lutter, à quoi bon continuer à vivre, puisque je suis un scandale pour tous, puisque l'on ne veut plus de moi". Ce jour là, il y avait le culte où je me suis finalement rendu après bien des hésitations. Le sujet du message était : Le bonheur que Dieu offre ! Au cours du message, c'est l'Esprit de Dieu qui agissait dans mon cœur, dans mon âme et même dans mon corps, pour me relever, pour me redonner la joie et le bonheur de le connaître LUI, LE CHRIST CRUCIFIE, LE CHRIST RESSUSCITE, LE CHRIST VIVANT ET PRESENT. Oui, Dieu est venu pour les malades, les prisonniers, pour tous ceux qui sont dans la détresse, pour tous ceux qui désespèrent, pour les fils prodigues… Dieu nous a appelé à partager son amour ! Certes avec lui d'abord, mais aussi avec ceux qui sont rejetés, abandonnés, condamnés, comme la femme adultère. Sa Parole affirme : Celui qui dit aimer Dieu et n'aime pas son frère est un menteur !

    Pour moi, j'avais tendance à aimer ceux qui m'aimaient, ceux qui me ressemblaient ou qui m'obéissaient. Mais quand je réalise que Dieu, lui, est venu pour AIMER les malades, les rejetés, les prisonniers et même ceux qui le rejettent, alors je peux aussi faire ce qu'il nous demande et ne plus juger ni mettre à l'écart, ni tourner le dos. Pour conclure, SA PAROLE NOUS ATTESTE : "Dieu prouve son amour envers nous, en ce que, lorsque nous étions encore des pécheurs, Christ est mort pour nous." (pour moi), Romain 5 v 8. "Si nous confessons nos péchés, il est fidèle et juste pour nous les pardonner et pour nous purifier de toute iniquité." 1 Jean 1 v 9. Dieu, Lui, me déclare son AMOUR, il me PARDONNE, me rend PUR, IRREPROCHABLE, PAR SA MORT SUR LA CROIX ! Il m'appelle "FILS". Ma prière est que plus jamais je ne lui tourne le dos, que plus jamais je ne le rejette ou ignore ses appels. "Car je connais les projets que j'ai formés sur vous, dit l'Eternel, projets de paix et non de malheur, afin de vous donner un avenir et de l'espérance." Jérémie 29 v 11.

    Aujourd'hui après avoir vu pendant plusieurs mois les portes d'assemblée se fermer pour moi, Dieu m'a conduit dans une église évangélique par laquelle il continue à me reconstruire et même à m'utiliser pour encourager ceux qui sont fatigués. Plusieurs anciens détenus sont restés en contact et j'en ai même hébergé. Maintenant à la retraite, j'espère pouvoir être utile à ceux que le monde rejette. Ma prière : Seigneur guérit ceux que j'ai meurtri et garde-moi fidèle en toutes choses !

     
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