" Défrichez-vous un champ nouveau !!! " Jér 3:3
Mes parents, mon frère et ma sœur et moi fréquentions une église protestante. J’ai donc grandi avec une certaine connaissance de Dieu. Mais il s'est passé une chose étrange alors que j'avais 3 ans. J'avais l'habitude de rester dans une famille amie, en attendant le retour de ma mère qui faisait le ménage pour subvenir à la maigre bourse de mon père. A cette époque, mon père demeurait en France pour poursuivre des études supérieures. Je suivais avec des enfants de mon âge des émissions télévisées ;

deux émissions attirèrent mon attention, je ne savais pas que c'était deux portes, soit deux semences que Satan plantaient en moi.

D'abord, une série télévisée dans laquelle une petite fille, avec des pouvoirs surhumains, déplaçait à volonté des objets dans la maison où elle vivait avec son petit frère mais aussi l'endormait avec ses pouvoirs.

Puis, une émission télévisée qui terminait par le strip-tease d’un homme.

Je signale que ces programmes passaient entre 16 et 18h , soit entre l'heure du goûter et le soir avant le retour de mes parents. Ainsi j'enregistrais dans mon inconscient des désirs (passions) pour la magie et le physique masculin qui m'ont conduit à mon insue vers l’homosexualité.
A la même époque, mon état de santé se dégradait au fur et à mesure que je grandissais, à cause de problèmes respiratoires. Je me rendais souvent à l’hôpital.

Un jour, je me rappelle que je me masturbais, (car les strip-tease que je regardais avaient éveillé en moi ma libido e(t surtout que c’était l’âge que l'on appelle stade phallique dans le développement psychosexuel en psychologie), ma satisfaction étant accomplie, mon père me réveilla pour m'emmener ensuite à l’hôpital.
Je devais être hospitalisé à cause d'une aggravation de ma bronchite qui tendait vers une tuberculose. Une semaine après je sortais de l’hôpital, mais j'avais acquis l'habitude de me satisfaire, je continuais donc ainsi. Peu avant cela déjà je tombais amoureux d'un garçon de ma classe. J’étais en maternelle.

Nous avons quitté Nancy, ma ville de naissance, pour Kinshasa, car mon père avait obtenu son doctorat, raison pour laquelle il était en France. J'entrais dans une école primaire où, curieusement, je ne sais si c’était un jeu, les jeunes garçons se dénudaient les fesses ou même montraient une partie de leurs sous-vêtements. Mes sentiments tournés vers les garçons grandissaient de jour en jour. De manière automatique, je devenais efféminé car depuis la France, je restais la plupart de mes après-midis avec des filles.

Personne ne m'avait corrigé pour cela dans mon entourage familial. A l’école, j’ai été réprimandé mais comme à la maison je ne l’étais pas, je continuais de grandir ainsi jusqu’à 11 ans où, après avoir lu la brochure chrétienne "Connaissez-vous les 4 lois spirituelles ? ", je me suis rendu compte de mon état de péché et j'ai invité le Seigneur Jésus comme Sauveur et Seigneur de ma vie.

La même année ma mère tombait enceinte et dans la même époque, mon père prenait une deuxième femme, chose très douloureuse car il ne restait plus souvent à la maison et ma mère souffrait beaucoup et me faisait part de ses soucis ; chose que je considère qu'elle n'aurait pas dû faire.

Dès lors, je considérais mon père comme méchant et j'allais même jusqu’à me dire en moi-même que j’étais un orphelin ; désormais mon papa était mort.

Moi qui venait de recevoir Christ, ma blessure dans l’âme, je reprenais petit a petit mes habitudes de masturbation pour me soulager et mes désirs homosexuels aussi.
Je menais donc une vie chrétienne en dents de scie, car à chaque fois que tout allait bien je suivais Christ mais lorsque ça n’allait plus, je tombais dans le péché .

Ma classe de 6ème terminée, j'entrais au secondaire dans un collège de garçons. Cela a encore animé en moi cette envie charnelle des autres adolescents que je voyais.
En 94, nous avons déménagé pour un coin reculé de Bandal où nous étions alors, dans un chantier que nous habitons toujours. Ainsi mon biotope changeait. Je voulais changer de vie, je fréquentais l’église de plus en plus ainsi qu’une cellule de prière de ma paroisse.
Je me suis fait baptiser car je voulais vraiment témoigner de mon amour pour Jésus et par surcroît, ma conscience m’aidant, arrêter de faire le mal qui était attaché à moi.

Ainsi je croyais que j’arrêterais de me masturber mais ça continuait et donc destabilisait sans cesse ma vie chrétienne. J'entrai dans une commission d'intercession dans ma paroisse ; j'y ai appris que des péchés s'attachaient à nous et devenaient des liens démoniaques qu’il fallait couper ; mais n'ayant pas avoué ma faiblesse, par honte, je ne disais rien et voulais de moi-même me libérer des chaînes. Mais la situation empirait. Je quittais alors la commission car je ne me sentais pas digne d’entrer dans la présence de Dieu et d’intercéder en faveur des autres.

En parallèle, la vie familiale ne s'arrangeait guère, la misère frappait à nos portes, tout était insoutenable. Déjà depuis quelques années, précisément en 1997, je me faisais l’idée de partir étudier en France, où ma sœur était retournée pour continuer ses études parce que je me disais que je ne vivrais plus les souffrances dans la famille.

En 2000 alors que je me retrouvais encore à Kinshasa, j'entrais à l’Université malgré moi. Je quittais cet endroit trois mois plus tard, l'assurance que le Dieu que je priais, surtout seulement parce qu’Il pouvait me faire voyager, ferait un miracle. Mes tentatives échouèrent et donc ma Foi en ce Dieu n’avait plus beaucoup d’importance car Il venait de me décevoir.
Ayant aussi découvert Internet à la même année, je souhaitais trouver par Internet des amis, mais aussi une personne qui m'aiderait, un bon samaritain qui accepterait de me prendre en charge.

Un jour, en réponse à une annonce sur un site de rencontres, j'ai fait la connaissance d'un homme qui portait le prénom du garçon dont j’étais amoureux lorsque j'avais 3 ans (à ce moment là, j'en avais 20), il me paraissait gentil mais très vite, je me suis rendu compte qu'il voulait une relation plus intime. J’arrêtai illico cette relation, mais avec le sentiment de laisser tomber cette occasion de partir en France avec l'aide de cet homme car il avait les moyens nécessaires pour le faire.
D'une part, je savais que si je n’arrêtais pas de désirer des hommes, Dieu ne pouvait pas intervenir dans ma vie ; c’était une montagne énorme qui empêchait Dieu de me bénir dans tout ce que j’entreprenais.
En Août 2001, je trouvais alors un job dans le centre ville. Parallèlement, cet homme à qui j’avais envoyé un mail pour qu’il me laisse tranquille, m’écrivait encore pour me dire combien je lui manquais. Satan a travaillé ma conscience, m’oppressant chaque jour, me faisant voir que quelqu'un m'aimait mais aussi que cette personne avait les moyens de me faire arriver dans le pays dans lequel je rêvais d’aller. Mais moi qui avait besoin de tant d'amour et d'affection je lui refusais mon amour ; je décidais alors de le garder comme ami seulement, rien de plus . Et il a continué à me montrer combien il serait bénéfique pour moi de vivre avec lui, parce que même si ma famille, après avoir appris que j’étais homosexuel , refusait de subvenir à mes besoins, lui, il le ferait. Et surtout, je serais libre de vivre ma vie comme je le voulais.

Le 22 décembre 2001, alors que petit à petit ma Foi tombait en lambeaux, je rencontrais un garçon que j'avais croisé auparavant sur le campus. J'éprouvais des sentiments pas très corrects pour lui. Je m’étais résigner à lui avouer. Il me livra au cours d'une conversation qu'il connaissait des homosexuels. J'avais le désir de les connaître moi aussi mais ma foi chrétienne me l'interdisait. Toutefois, j'étouffais la voix du Saint-Esprit qui me demandait de ne pas entrer en contact avec eux, je préférais écouter la voix qui me disait : « Vas-y, d’ailleurs ta foi t’a fait manquer beaucoup de bonnes choses dans ta jeunesse, et d’ailleurs malgré toutes tes prières, tu n’arriveras pas à te défaire de ton homosexualité, vis ta vie ».

Alors, j'entrais en contact avec l’un d’eux qui me fit entrer dans la communauté. Tous travaillaient et la plupart se prostituaient ; ils fréquentaient des boîtes, des terrasses le week-end ; moi aussi, je m'y suis accoutumé en allant d'un garçon à un autre. Je me félicitais de changer de partenaires avec qui je ne me protégeais même pas, parce qu'ayant perdu une cousine à cause du Sida et comme nous avions habitude d'enlever des chiques avec des objets tranchants non stérilisés, Satan m’avait fait croire que j’étais déjà atteint et que je n’avais pas à me protéger, et tant pis pour ceux avec qui je sortais car, pour moi, je le savais bien, nous étions pécheurs, et avions choisi de vivre rebelles à Dieu et quoi qu’il nous arrive, nous étions responsables.

Petit à petit, la déception de mes relations qui se brisaient m’a poussé à rechercher un réconfort, je savais que si je revenais à Dieu, je devrais arrêter de vivre en tant qu’homosexuel. Cette solution ne me convenait pas alors j'ai commencé à pratiquer le yoga. Je me suis vite rendu compte que c'était vain. Je me suis alors intéressé au Satanisme, car je savais que même si je devais m’en détourner un jour, Dieu était capable de m’en tirer comme il l'avait fait pour Elaine dans l’histoire racontée par Rebecca Brown dans «Il est venu libérer les captifs» (livre que j’avais déjà lu et qui m’avait poussé à devenir intercesseur).

J'ai d'abord fréquenté la "Church of Satan" et ensuite celle du "Temple of Seth" car j'avais bien lu une phrase qui caractérisait leur pensée, que «ma volonté soit faite» et non «que ta volonté soit faite» comme disaient les chrétiens (celle de faire ce que je veux faire en comptant sur mes pouvoirs psychiques et sur la magie noire qui était utilisée dans ces églises).

Mais frustré par le fait que je devais verser de l'argent que je n'avais pas pour adhérer à la Church of Satan, je trouvai une branche du New Age à laquelle je voulais adhérer mais il m'avait été dit par le Maître que je devrais arrêter ma vie d’homosexuel qui me dégradait spirituellement ; comme je voulais être fort spirituellement, cela mettrait beaucoup d’embûches sur ma route.

Je réfutais d’un bloc ses conseils mais j'ai quand même essayé de suivre ses principes pour pratiquer des voyages astraux : une fois, en dehors de mon corps, j'ai rencontré une sorcière qui m'a fait tellement peur que je suis revenu dans mon corps.

Je tombais malade la même semaine d'une grippe. Alité, rempli de frustration et de peur, je me suis rendu compte à quel point je m’étais détourné des voies de Dieu et que Satan détruisait ma vie...
J'ai alors décidé, le 30 décembre 2002, 12 mois plus tard, de retourner auprès de Dieu qui m’a accueilli dans ses bras avec amour et qui m’a remis sur le droit Chemin : le Chemin de la Vie, en Jésus-Christ et, tout ce que j’avais perdu, ce que je croyais avoir reçu en bénéfice de ma vie sans lui : amour, affection, bonheur, argent, Dieu me l’a donné et beaucoup plus encore.
C’est alors que j’ai compris ceci : Dieu a créé l’homme pour que celui-ci L’adore, c’est-à-dire vivre pour Lui et Lui tout seul !

Est-ce que c'est ton cas ??

Que Dieu vous bénisse !

Source: http://www.abmci.org

Auteur : Inconnu